avenida trinta e quatro

2010-07-21T21:27:00.002-03:00

A Senhora Saudade é difícil de se apresentar porque não se sabe muito bem o que ela é, muito menos o que ela quer. Para mim, Saudade é pessoal e única; cada uma tem a sua e só o dono pode identifica-la.

Cada um sabe quão cruel e vil pode ser estar afastado de alguém. Como misteriosa e traiçoeira a Senhora pode ser com os nossos pensamentos. Por um pingo de ciúmes, ela faz transbordar o copo da desconfiança; uma simples coceira pode trazer a tona toda a alergia.

A Senhora me prega peças, me faz sentir o que não é. E logo eu, que não sei se é ou se não é, fico confusa e troco tudo por metades. Acho que o mundo pode acabar; fico instável e insegura. Pois sim! a Saudade traz sua amiga Insegurança para todos os cantos, e eu fico fraca e fraca a medida que elas se aproximam.

Como me maltratam! Como pisam em mim. Me jogam de um lado ao outro, me cutucam com suas agulhas de tecer inveja.

só pra constar

2010-06-24T11:33:00.002-03:00

Olá, vim limpar a poeira da estante!

não há muito o que falar; está tudo calmo por aqui. O que é ótimo, afinal a falta de dados é em si, um grande dado. Mas deixemos as batatas para depois!

Pois sim, sem grandes emoções negativas, sem muito choro ou estress. Até parece outra vida de outra pessoas. Tem dias em que olho no espelho e me pergunto se sou eu mesma; como, de um ano pra outro, a minha vida mudou tanto? e digo mais, como eu mudei tanto de lá pra cá?

É, nem tudo tem explicação; e eu sei que não quero explicação. O mistério dá a graça da vida, porque entender tudo é muito chato!

2010-05-15T21:10:00.001-03:00

Relacionamentos são coisas engraçadas de se entender. Certo, talvez o adjetivo aqui usado não seja de toda forma verdadeiro. Sinceramente? Acho que é tudo muito esquisito, tudo muito fora do controle; escapa tão fácil do poder das mãos – ou do coração. Talvez a real resposta seja nenhuma. Não ficar procurando significados, viver na ignorância afinal é bênção. Concentrar minhas forças em outras coisas, como a arte ou a ocupação da USP.
Coitadinha, se pudesse arrancava tudo com as próprias mãos!

O caso novamente está nas esperanças que se perdem. A espera que não tem retorno, as expectativas que murcham depois de subir como luz-balão. Pedir demais dos outros talvez seja uma forma de cobrar de mim mesma. O porquê eu não sei, prefiro não cavar já que quem procura, acha.
Todas as tristezas de sempre, os pseudo - abandonos. As largas tentativas e nenhum sucesso. Tudo aqui, armazenado no meu cofrinho-coração, guardado a sete chaves no fundo do peito. De lá não sai, de lá ninguém escapa.

O Pedido

2010-04-26T21:36:00.002-03:00

que rufem os tambores! - ela enfim descobriu.

Certas pessoas tem dificuldade de dizer o que sentem, fato que não diminui o que vem de dentro delas. Um simples obrigado pode vir em forma de sorriso, de carta ou até de um toque na ponta do nariz.
Fica meio difícil entender, no começo, o que passa dentro dessas pessoas especiais. Você pode achar que eles não ligam, que não se importam e estão com você por comodidade.
Viver com a dúvida é viver constantemente presa ao passado... como seria se fosse o outro?

Se surpreender é bom, é bom demais! Causa revolução dentro de você; o adormecido volta à tona e é ótimo ter alguém pra si. Eu descobri que tenho! Ou melhor, ele mostrou que tenho.

Os pássaros voltaram a cantar, o céu e terra colidiram e não temo mais nada. Estou é apaixonada de novo!

surto 12

2010-04-14T19:33:00.002-03:00

Sucessão; sentimentos alheios que batem com o vento. Certas dúvidas novas aparecem na minha cabeça de tempo em tempo; como lidar?
Sinto falta da paixão, aquela que me consumia... Aquela que foi junto com o verão. Mas eu imploro, me conquiste de novo. Seja você, de novo, e me ganhe como só você fez.
Reclamo de barriga cheia, mas me sinto morta. Velha, aposentada da vida e da diversão.
Falta mais de mim dentro de eu mesma. Me resgata, estou confusa.

(in)esperado

2010-03-17T21:40:00.003-03:00

não sei se sirvo para isso de namorar, de ter que ficar longe quando o perto é o que importa. esse drama todo, mesmo em uma semana, quebra meu coração ao meio; que saudades que eu tenho de você! as coisas nos separam, tenho medo de sentir-te escorregando pelos meus dedos. e distante, o frio chega, a lua é cheia. e eu choro, choro porque fica um vácuo. não sei mais o que é seu calor nem seu perfume. não me leve a mal, por favor não se aborreça! é só a falta que você me faz, é só a falta de um dia pra dizer tudo. não tenho outros meios, deve ser por aqui.

me sinto eu mesma, sofrendo de amor. eu não mereço, se não vem pela dor.

Começo Um - ou Sem Fim Um

2010-03-15T19:36:00.004-03:00

Dedilhava as folhas do livro como as cordas do violão - aquele, que pegava poeira no canto da salinha - e perguntava-se sobre a vida, os cosmos e o jantar daquela noite.
Carla deveria ter seus 20 anos. Letrada em São Paulo, papai chamou-a de volta à Matriz para ver sua mãe doente. A doença passou, sua mãe também, e assim por lá ficou. Da janela empoeirada admirava a imensidão do escuro; como é bonito o firmamento! Mamãe há de estar por lá.
Lia um romance qualquer, daqueles em que a inspiração do autor vem depois da obra pronta. Agua com açúcar, sendo-ou-não, era o que interessava Carla. Domínio do tédio, vitória do ócio, descansava a cabeça no canto da poltrona.

Toc, toc. Pedra sob pedra, pedra sobre vidro e então sobre o mogno do chão. Duas pedrinhas, como que dois olhos, entraram pela janela e pousaram perto dos pés da leitora. Amarrado a elas, um cacho de cabelo e um retrato. Era o destino, trabalhando por ela.

Porque eu sei

2010-02-18T13:51:00.002-02:00

Vim falar do amor;

Tudo agora faz sentido, tudo agora tem ritmo e eu não posso mais parar. Uma série de cólicas de felicidade, arrombo de suspiros e não tem mais nada que eu precise dizer. Você deve saber, caro leitor, que quando o romance bate na aorta o pulso intensifica e dores são suportáveis. Deve saber também que os olhos dilatam, a boca seca e a voz já não da conta de tudo. É doce o sabor do correspondido, do compartilhado. É doce a confiança.
Amor denso, cheiroso. Quiçá bruto, mas não cruel. Pequenas felicidades que fazem do meu dia algo durável, fluxo contínuo de sonhos e perfumes.

Sinto que te quero a cada instante, a cada sopro do vento e trovejar das noites. Você é a cor das minhas manhas, o sol das tardes frias e o chiado das noites de vento.
Que engraço, chorar de felicidade!

2010-01-24T13:30:00.004-02:00

Olá, cá estou depois de sobreviver ao (in)sobrevivível. Achei que não era possível; mais uma vez o tempo me tomou e agora já sei de tudo, tudo. Pois, vamos aos fatos: estou sem problemas, de cabeça limpa e com muito sono. Ah, as férias me tomaram e agora já esqueci como era o ontem.

De tudo, basta dizer que de fato fui mordida e não tem mais volta. E eu gostei, eu gosto de tudo novo. São pequenas felicidades, de um simples sorvete à uma noite de chuva. Agora quando chego, choro... é curioso.

Paro aqui, pois tenho mais que viver.

2010 já?

2010-01-05T17:56:00.003-02:00

É sempre difícil lidar com o término de alguma coisa. Posso citar uma lista variada, que vai do fim do Colegial ao fim de um quase-relacionamento. O fato é que eu nunca soube o que dizer, o que pensar... o que fazer, quando algo termina?

Algumas vezes é só jogar fora, pegar o refil. Comprar outro, que tal? Mas quando nem cartão de crédito compra, o negócio fica sério. Eu choro. É, sento e choro porque fico meio perdida. Atordoada.

E agora, que a fuvest já foi? não tem cursinho, não tem faculdade (por enquanto). Acabou uma fase e eu não tenho a doce ideia do que virá a seguir. Preciso de direções, de quadradinhos para pintar. O que eu faço com toda essa liberdade recém adquirida? Será que agora, depois da tempestade, todos os meus medos vão voltar para a cabeça vazia?

Minha avó diz que cabeça vazia é oficina do demônio. Poupo aqui o Diabo porque ele não tem culpa de nada!

Sim, eu estou reclamando porque estou de férias. Sem futuro definido, entregue a deus dará.

Sofridão (neologismo)

2009-12-15T21:03:00.003-02:00

Talvez o pior de sentir seu cheiro por aí é não poder te alcançar quando fecho os olhos. Cada palavra sua gruda no meu ouvido e eu levo até a próxima vez. Tão pequeno, como o tempo bom é pouco! Chuva de verão, vem depois do calor, dura pouco e quando acaba abafa tudo. É você, com o mesmo cheiro... a mesma sensação. É bom viver assim. Sabendo da chuva, por todo lugar. Quando vem me toma de surpresa e me alegra.

Promete que cai em mim? Que me refresca e leva essa saudade embora? Sim? Dias longos e cansativos, as noites piores ainda. A cada piscada o seu beijo. Cada piscada, mais um desejo.

2009-12-04T20:35:00.002-02:00

Que escorram dos meus dedos disléxicos tudo - tudo que der vontade!

Que parem as prensas, as imprensas, e todos os outros que imprimem ou são imprimidos; nasceu uma rosa no meio do meu coração, sim sim! desculpe Carlinhos, mas meu coração também era concreto. Acredite.

Veio de moto, correu, bateu e levou... foi tudo. Ai foi sim! e querem saber? foi a melhor coisa que aconteceu. Em tempos.. muitos tempos sim senhor!
Pois agora tudo é azul, do meu calendoscópio que é o amor. Tudo muda e transforma, toda forma me faz sorrir; todo cheiro me lembra cor que me lembra gosto que me lembra ele! Tudo é ele, meu deus.

Fui mordida.

Brig it on.

2009-11-21T19:40:00.002-02:00

'De pouco em pouco a galinha se estufa, de tudo meu amor serei inteiro. Ai, sabes sê-lo!'
voltemos ao que deverá ser, será?

Já acendi as velas, rezei doze ave-marias. Entrei em colapso, quase fui à Polônia de tanto fazer desenhos esquemáticos. Esfreguei, pulei e agora aqui estou, a beira do abismo, a grande prova derradeira.
Então vamos guardar as borrachas, preparar as canetas e treinar a mão para colorir quadradinhos de gabarito. Agora é a hora de ver quem tem café no bule, quem aguenta o tranco. E cuidado, olha que tudo isso apaixona. Vamos que a FUVEST esta aí, e depois da perseguida viram muitas outras, num roda-moinho de alternativas - na dúvida, chute D de deus, ou E de espírito santo - com 20% de chances de acerto!
Que venham as lágrimas, os ventos, a tempestade! Chegamos até aqui, não vamos morrer na praia. Não não, logo tudo isso acaba e seremos nós contra o mundo! Espero as 90 questões com ferro e fogo na mão, pronta para marcar em todas a minha vaga na USP.

conjunto solução

2009-11-08T21:38:00.002-02:00

27/10/2009

Margarida

então é fato que te quero,
e que pois bem; logo você me quer.
e nesse bem-me-quer ou quero
façamos do que bem quiser!

30/07/2009

Hoje, no tempo do rei, fui (então) ontem resolver o que virá (que deve de ser o tal do futuro). Nos ví começando o que irá terminar no tempo do nunca. Ouviu, disse nunca! Então vai, venha que agora é amanha para quem já queria era pra ontem. Vamos logo.

8/11/2009

gostos são você inteiro;
quero te devorar.
descobri que você tem o cheiro de tudo o que eu gosto,
todos os meus cheiros favoritos me lembram você.

Me forço à escrever, mesmo que seja disso o resultado do tédio.

2009-10-14T17:44:00.003-03:00

Faça concha com as mãos e pegue o que puder; tudo que é partido se parte no vento. Acostume-se, tudo isso vai te levar para o fim, seja ele já vindo ou não.

Eu luto contra o fim, porque quem finda não sente saudades... ou finge que não sente, chora para as paredes e conta os dias desde quando acabou. Eu faço isso sempre, toda vez que ele volta para falar comigo. Mas que seja assim, é melhor do que o silêncio que alimenta a minha imaginação.

Ela tem fome.

O sol lá fora me parece mais redondo só porque hoje você existe.
Se existiu ou não, o que importa que agora é nosso. O que é nosso vai ser difícil de arrancar, só mesmo à dentadas. Por enquanto sorrio que é fácil, alivia as dores e desenruga a cara.
Vide, mas se você voltar nem sei o que será de nós, dele, de mim. É bom mesmo que não volte, fique ai no esquecimento que eu enterro a cada dia. Mais terra! Mais poeira! E rezo para que a imagem corra fora daqui. Meu corpo não é mais teu mausoléu.

2009-10-09T21:36:00.004-03:00

Porque surgir agora, do nada? Das cinzas? Da névoa! Ai deus, porque Diabo você me aparece e me toma.... que propriedade você tem, de fazer assim? Cola em mim de uma vez, vem logo! Esse chove não molha espreme meu coraçãozinho até não poder. Tanto tempo esperando, e justo hoje.

É justo, você sabe que me tem na mão. E no coração. E em tudo, é só falar.

Viver assim é o que eu mais quero, estar ao seu lado ao seu chamado. Mas não agora, não agora! É a minha vez, a hora e a vez de Camila Ribeiro. Minha chance.

Mas me toma, por favor me tome logo que eu não quero mais esperar. É você e acabo, entendeu?

Nota à quem lê;

R Ciancio, É um estado de espírito, mas tudo gira em torno desse que me causa todos os mais variáveis sentimentos. As vezes não sei se me apaixono pela paixão ou por quem a provoca. Esclareci?

Destinatário

2009-09-25T21:29:00.002-03:00

E pensar que poderia ter sido eu acaba com o meu dia. Ano até. Era coisa certa, tudo previsto: eu e você, como Chico disse. Um jeito manso que é só teu, isso sei que você ainda guarda. Cada detalhe que te fazia tão você... sei que tudo ainda vale!

De certo, é por isso que espero. Seus olhos e sorrisos nos meus. Duvido que não se lembre daquele dia ao sol, dos meus cabelos avermelhados... Esperavam por você. E confesso mais uma vez; te esperam todos os dias! Ao seu aguardo estremeço a cada toque do telefone, a cada som de campainha. Com rosas e mãos, ou quem sabe os meus favoritos... tivestes tempo de descobrir quais eram?

Digo a terceira, espero o tempo que for. O que ainda vai ser está garantido dentro de mim. Falta você, como sempre.

ah-ah

2009-09-18T19:57:00.002-03:00

Poucos passos ao destino incerto. Cliché mas verídico. Catacrese, ahm!?
... voltando, pequenos passos nos levam para lá, ao longe onde o arco-íris é findo. É assim vai.

Pelo caminho muitos ficam com pedaços de meu coração. Não se importam, porque haveriam de importar-se? O Futuro a deus pertence e ele não esta nem aí para a humanidade. Sem vontade, uh-uh. Mas seguimos.
É flash, cada dia corre e o futuro é quase hoje! O que há de ser de nós, meros mortais, à sombra de tudo? Já éramos; pois sim.

Enquanto isso meu amor atrofia e seca. Não é primavera por aqui.

Caboom

2009-09-04T21:35:00.002-03:00

Mais uma vez aquela sensação de que perdi o grande amor da minha vida. Até doi, falta o ar. Sempre, se foi... mais um, talvez o único. Era cega, não consegui ver e agora topei com a parede dos fatos; surpresa nunca foi algo predileto, ainda mais essas que arrancam o chão com tudo e fazem o cabelo esvoaçar. Esse meu texto pré adolecente é para você, não se deem o trabalho de lê-lo meros mortais.

Derrubei o altar, quebrei ídolo e vou varrer para fora, para o vento.

Jogarei no lixo, da onde tudo veio e de onde nunca deveria ter saído.

Bate vento, em leva e arranca tudo; pela, alma, dor. Amor, para quê?

Diamonds are forever, sparkling round my little finger. Unlike
men, the diamonds linger.

Cortem as cabeças! Todas, inclusive a minha. Sem sentido é
a alma do negócio.

2009-09-01T19:07:00.002-03:00

Estou me alimentando de vícios, como garrafas de água para estudar e lápis para morder. É engenhoso, assim como que prático e rápido. Quem sabe assim tudo passa de uma vez.

Acho que agora falta pouco, quando chegar nem vou perceber. E também, com tanta coisa acontecendo junto eu tenho é mais que deixar tudo correr. Quero logo 2010, e quinze, e vinte! Porque assim essa agonia passa. O frescor dos anos vão embora... mas talvez valha a pena! Quero tanto o futuro... me traga de volta a vontade de viver?

Essa não sou eu! Logo eu..

vazamento de ideias.

2009-08-20T19:03:00.002-03:00

assoprei a poeira da cabeça, do teclado e até da alma!

Conto um segredo, acho que do coração também. Mas sem pressa, nada é pra já, amores serão sempre... quiçá Chico! Deixando isso de lado, ando bucólica... quiçá (!!) até meio amansada. Bons ventos, alguns dias de calor e tudo está se aquecendo, aos poucos tudo vai levantando. Como é boa a primavera! O gelo derreteu, ainda bem.

O clima ameno acaricia a pele, trás o calor da alma de volta... estou até rubra! Como é boa a faxina do tempo. O sol cura, e agora eu sorrio de novo. Talvez seja você.

in the morning

2009-07-23T14:01:00.002-03:00

Se lhe fosse possível, Manuela arrancaria seu próprio coração fora, ainda pulsando. Da janela do quinto andar, via passar o trânsito e a vida; nada lhe pertencia.

Precisava de alguém com quem contar, alguém para dar as mãos e só chorar. Sentia-se estufada de terríveis ideias, até a tampa em fusão. Podia gritar; que fosse o mais alto possível! Mas nada lhe escapava e era como se mais conteúdo fosse sugado. Pelos seus poros, a dor e a poluição passavam, rumando para dentro. Estranha osmose de sentimentos que só funcionava de maneira imprópria.

Mesmo ali, no alto dos Quintos... lhe era o inferno. O calor, o cheiro de vilanias saturava o ar e era impossível não engasgar. Tudo estava podre, e Manuela absorvia sem consciência. Despercebida, sempre.

Quanto ao coração, realmente queria arranca-lo fora às dentadas. De que lhe adiantava o hóspede parasita, o agregado corporal que só exigia... e não dava nada em troca? Que relação era essa, que impregnara de impurezas o solo, a água e o ar? O terreno tornou-se árido, coração seco e sem possibilidade de reversão. Ou esperança; era o de se esperar, pelo menos deles.

De tudo, esperava que racha-se em dois, dez, mil. Que fosse levada para longe.

libertina liberdade!

2009-07-13T15:32:00.002-03:00

e ah! eis que veio a folga, as férias. viva a libertinagem!

Era hora de soltar os cabelos, andar no sol de inverno com óculos escuros e procurar a tranquilidade, mesmo a tendo tão restrita e diminuída. Era época de deitar na grama, com flores no cabelo ouvindo Hendrix. E que viessem os rifes pesados.

agora nada me segura por duas semanas.

vixen

2009-07-04T20:37:00.000-03:00

And if I could swim reaching for the beach, I would still feel my bones aching.

A falta que me faz é tamanha. Aperta e me sufoca e agora eu não posso parar. Deve ser o final que se aproxima, e cada vez mais o buraco se fecha e a superfície congela. E mesmo querendo chegar ao topo, parece que o fundo me espreme, me diminui e tira a minha vontade.

É assim mais ou menos que é a minha agonia, que se instalou hoje como posseira e irá passar a noite. Como eu gosto de fazer feder o lixo jogado fora, como gosto de cutucar a carniça e fazer voar todas as moscas e larvas. Como me agrada cutucar a ferida, fazê-la sangrar e depois cuidar.
Não há saúde, não há salvação para uma coisa dessas, só eu mesma posso me resgatar. Mas agora, nesses dias, para que meu Deus! Se ninguém me ama, se ninguém me quer... justo agora que estou tão clichê e desajustada. Tenho vergonha de mim mesma na frente do espelho, como uma figura morta que não representa nada, nada para ninguém.

É de meu agrado depreciar minha imagem, de me esconder na caverna para que ninguém me veja. Adoro que sintam pena de mim, por que só esse sentimento me é digno. Faz bem ao me ego ouvir o contrário, mesmo tão irracional que a ação dominó seja. Quero me entender mas nada é possível, não gosto de rótulos, de definições. Se pudesse vir com manual queimaria, veja minhas contradições!

Estou o caos, de novo e de novo! Tudo em mim quebra, despedaça e não há o que cole! E nada me salva. Me salva! Me desafoga, me tira daqui. Esse é o meu desespero e tudo mais que pulula dentro de mim. Que tudo saia em jorro, como regurgito. Para fora e para longe. Não consigo ser eu mesma hoje, vou me rasgar por dentro. Me entenda, acho que te amo. Isso me mata, acaba com o que resta. Nem mais pó é.

Eu quero gritar, amassar alguma coisa! É descrença, é choro. Nojo da humanidade e de mim. Vontade de liberar toda essa massa ruim, que me corre pelas veias e chega aos dedos. Massacro as teclas e nada, nada! Quero sair na rua, bater em alguém. Quero sentir o frio me cortando à pela, o suor me esfriando, o frio de alma. Para que tudo então se aquiete.

E então virá a calmaria, a bonança. E as lagrimas virão de felicidade. Que venham os ventos.

2009-06-29T20:50:00.002-03:00

a noite foi boa, os passarinhos já tinham ido dormir fazia tempo. O tic-tac do relógio dizia que estava com sono, sono, sono... Mas não desgrudava os olhos do teto, da janela e das sombras.
Ele dormia ao seu lado. Era o sono dos justos, ou quem sabe dos de sorte. Fazia tempo que ela não dormia assim, aquele sono pesado e embalado. Tinha saudades do tempo de menina, quando sua mãe vinha ao quarto dizer Boa Noite e então tudo se apagava. Isso sim que era sono pesado!

Agora era diferente. O sono era visita rara, convidado ilustre que nunca faz presença. Era engolida pela sua mente e então se entregava as digressões.
Seria ele, aquilo mesmo? O escolhido, o bem-amado. Seria ele o Don Juan, seu Romeu?Ah! como ela gostava de inventar problemas, devia era ficar sem ele para aprender a dar valor aquilo que lhe mais valia. Nunca se dava por satisfeita, por realizada. Uma pena viver assim, sempre querendo mais sem saber o que na verdade importa!

Sendo ela, eu acho que é o amor. Se você sente, é isso então. Só sorrir que o sono vem.

2009-06-17T21:53:00.002-03:00

Se houvesse maneira humana de descrever o que passo, coragem não teria de publicá-la. Ando tropeçando mais do que levanto, os joelhos já não param de sangrar e olhar para frente me recuso. Nem sei por onde começar.

Primeiro, gostaria de pedir desculpas por escrever dessa forma, mas não sei de outro jeito; não é frescura ou arrogância... É falta de opção. Aqui vou.
São outros tempos, em que se mudam as vontades. Gostaria de poder me abster disso, desse mundo que esta acontecendo a minha volta, mas não posso! Se eu fugir, não serei coragem... Mesmo achando que não a sou faz um bom tempo.

Peço desculpas, por estar ausente... por não existir mais. Fato é que eu quero sumir, quero fazer tudo isso passar sem que você precise me ver de novo. Eu quero ganhar o mundo e não deixar as saudades para trás. Por tudo que você significa e significou para mim, não quero fazer isso a nós.
Eu cai na nova realidade, eu finalmente entendi que todos mudaram.. e que eu mudei também. Como te disse aquela vez, às vezes sinto que não pertenço a mais nada. Pode parecer infantil, mas acho que depois de tanto tempo me retraindo, eu resolvi cometer os meus erros agora. Infelizmente não tenho maturidade para consertá-los. Não ainda. Me sinto no meio de um turbilhão de coisas novas mas não posso aproveitar. Travei aqui.

Sinto-me o pó, o lixo.. O cuspido do escarrado. A parte mais suja, de novo. O que mais dói é saber que ‘nada disso era esperado de mim’, que eu mais uma vez decepcionei alguém, que fui aquém às expectativas. Sempre soube que as pessoas me faziam melhor do que eu nunca serei; que esperavam de mim muito mais do que posso dar. É mais ou menos assim que eu me sinto, todos os dias a partir de agora.

Me desculpe mais uma vez, mas eu agora não posso me fazer presente, não posso me fazer inteira para esta causa porque eu não estou inteira para mim. Você entende? Eu estou fazia para mim, o que me ocupa são fórmulas. Vocês nunca saíram daqui de dentro, mas agora não há como fazer muito diferente. Eu me sinto terrível por não poder manejar tudo, queria ser super-poderosa para poder ser e estar para você sempre... mas agora não dá.

ensaio não terminado sobre a Lua

2009-06-07T20:48:00.002-03:00

- Lua, como vão os seus dias?
'Pergunto porque as noites eu sei bem como tu passas. Fico a te mirar em cada madrugada, como se cada noite não dormida te acrescentasse algo de mais belo. Como és linda lua, como queria que fosses minha. E você poderia ser.'

- Os meus dias não vão.
'Cada hora é uma tortura, porque ali confinada à penumbra não te vejo. Conto estrelas... e elas nunca são o suficiente para dar número ao meu amor. Se pudesse te dar o mar, eu lhe dava... '

- Não quero o mar, ele não é tão inspirador como você. Não quero estrelas, não me basta conta-las também! Você é.. a Minha Lua.~

(tá, e então o que?)

Tudo parou, a moça desceu. E agora o que?

2009-05-29T20:17:00.002-03:00

Eram duas horas da tarde, e o sol estava estranhamente a pino. A sombra de Lúcia pairava sobre o chão de forma colossal; uma vasta escuridão em cima das lajotas. Teque teque fazia seu salto, não estava acostumada com esse tipo de artifício. Era o que era e ponto. Para que o salto e todo-o-faz-de-conta? Revirou os olhos como quem não entende e apressou o passo. Agora já faltava pouco. Teque teque, teque teque e para. Lá estava o prédio, a porta de madeira assustadora. Grades, tudo cinza e um pernambucano: - Fala seu Altair! Posso subir?. Teque teque, claro. O Sorriso de nervosismo é aparente. Desfranze a testa e chama o elevador.
Todos sabem porque estava lá. Fazia tempo que ela não o visitava. Foi-se ouvido gritos naquela madrugada, algumas expressões roucas e um- súbito -silêncio sepulcral. Depois disso, nada mais de Lúcia no Edifício Torres.

O Elevador chegou, entrou e ajeitou o vestido vermelho. Discretamente nota a câmera de segurança, acena para o pernambucano do outro lado da fibra óptica e aperta o 12. Aqui vai ela.
Estava espremida, parecia que subia com outros cem, mil no mesmo elevador, respirando do mesmo ar e sofrendo da mesma agonia. Não era mulher de desistir, era Coragem e nada a detia. Arrumou o cabelo, desgrudou uma mecha do gloss e esperou pelo pior.

Tudo parou, a moça desceu. E agora o que?

2009-05-24T20:49:00.001-03:00

Em crise. Faltam as ideias e as palavras. E o Tempo. Eu volto quando souber o que fazer com aquilo que ainda me resta.

2009-05-18T18:44:00.002-03:00

A Balada das Cinco cordas

e Um, dois-três quatro cinco... e Um, dois-três quatro cinco.
Segue o ritmo;
apaguei.

Falemos de você, como vai, como vem, o que há. Falemos do tempo, se chove, se neva, e o sol? Falemos de tudo, um pouco, para todos, enfim! E de nós? Sim? O cheiro voltou!
E bate e desbate e canta e pula e sorri, ah o seu sorriso é novo! Eu ainda não sei tudo que ele causa em mim. Surpresa, ah esse cheiro! O que é? Colônia? Possibilidades...!

E ticetac e a falta que você me faz sem saber porque é que a causa. Vou te desvendar, e é logo... você vai ver.
É o cheiro da paixão nova, como é bom!

don't let me down, don't let me down.

2009-05-13T19:03:00.002-03:00

Sou atraída por cheiros. Ao que eles me remetem, ao que eles me causam. Sou boa de olfato.
O que isso tem a ver, é justo aí que eu não sei. Passou uma buzina pela minha cabeça e apagou toda a ideia original. Just vanished away.

Sinto que partes do meu corpo querem desistir, e só tem uma pequena parte de mim que quer puxar o barco. Como eu gosto de ser a coitada, cade a coragem que morava aqui?
Unhas quebradas, espinhas.. calças apertadas. Aqui mora o caos (de novo). Da onde vai vir a estrela é que eu não sei.
É o fundo, o fundo do poço. Porque o que a gente passa sempre é pior do que já foi, e porque nada foi tão ruim como o presente. Arranca pedaços de você e sorrir dói.

Isto é sincero, sem maquiagem. Não há base para disfarçar a minha cara, a minha canseira e a minha frustração de nadar e nunca chegar à praia. E nada que eu faço é bom, nada presta, tudo queima e vira cinza. Pequenas e intragáveis.

Não sei o que me falta, ou se tenho algo que me excede. Na razão não dá pra mandar, pelo menos não na minha que não confia em ninguém - nem em si mesma.

Sei que vai passar, afinal tudo sempre acaba bem. É a roda da vida, todos passamos por isso e é fim.

2009-05-06T19:56:00.002-03:00

As flores desbotaram, assim como a cor de seu vestido, do seu rosto e da sua alma. Tropeçou e quis cair, mas o vento não deixou. Devia flutuar, devia ir até não poder ir mais. Não controlava seus pés, nem o vento e nem seus pensamento indecentes. Pensava nele e naquilo mais vezes do que deveria, do que sua mãe (ave-maria!) gostaria e enfim.

Mas dentro dela ninguém atingia. O que era dela era só ela, ela era só dela e já estava bom. Por enquanto. Quem manda na canção? Ela só assobiava acompanhando.

Então as favas com tudo! com os problemas que ela criava, com as ideias que ela queria ter. Que o diabo (ave-maria!!) carregasse tudo pro inferno. Se ela fosse parar lá por ventura depois do 'para sempre', ah... com isso ela se preocupava depois.

Vai é aproveitar, chutar a coitadinha, a perfeição. Era gente, Deus do céu! Tinha o direito de viver, de ser e errar. De ir e de voltar, de sentir, de amar e querer.. PRECISAR ser amada!

Então, que viesse o mundo! Que viessem os navios em brasa, as noites mal dormidas... os sonhos! O Calor, o suspiro... O sonho!

Que tudo a levasse, no vento.

2009-04-30T21:13:00.002-03:00

De que lhe valia a liberdade, se escapava-lhe dos dedos como água?

Espera, eu disse isso certa vez, o que torna tudo mais clichê e vulnerável. O que demonstra que meus argumentos são fracos, não sei sustentar a minha retórica e por consequência não passarei no Vestibular. Certo, tenho que me manter dizendo isso para ver se passa.

A querida Scarllet O' Hara disse que amanha será um novo dia, e eu nem ninguém podemos dizer que não. Enquanto o sol manter seu movimento elíptico (ou será a Terra?) tudo estará bem, e a vida continua. Certo, outra frase redundante, feia e enchedora de espaço e linguiça (já dizia a minha avó - opa, eu já disse isso também).

Eu não posso mais criar, acho que estou reinventando as coisas que eu fiz, ou acho que fiz e colocando para frente. A verdade é que eu não presto, o que eu escrevo é supérfluo e não significa nada para ninguém, nem muito menos para mim. É a massagem do Ego.

hoje certamente não é um bom dia. Francamente meus queridos, eu não dou a mínima!

2009-04-26T21:53:00.003-03:00

E eis que então, divagava sobre as coisas desta vida, como a cor do céu, a alergia e o amor. Aqui abro um parênteses, ( , e desabafo que não aguento ler textos apaixonados, sobre o mesmo assunto, sentimentalistas e com fru-fru. sim, coisas típicas que eu faço mas juro que digo que tento parar. e fecho o parênteses, ) . Enfim, começo.

Me abro aqui, estou apaixonada. Pela vida, pelas placas de trânsito, pelos olhares de rua, por música e por alguém que ainda não é sujeito determinado. Mas chegarei lá.
Como eu devo dividir tudo isso, toda essa vontade de amar a todos e um só?

Eu ouvia hoje o rádio e quis pensar nele, e para a minha surpresa tinha fumaça no rosto. Certos traços da linha do nosso tempo apareceram e eu sem saber sorri; ele está vivo em mim, mas só remetendo ao que é o Amor. O meu amor tem um jeito manso... que é só dele, mesmo depois de tanto tempo, das areias e do eclipse. As linhas da idade, da vida e palma da mão não se apagam... nem mesmo que eu queira.

Acho certo de que de tudo sobrou um pouco, do teu amor em mim. Pro futuro, quero o que tivemos só que em outro, mesmo sendo ele você disfarçado. As saudades que sinto são do Amor, e não do sujeito, aqui o executor da ação.

no rush

2009-04-22T20:09:00.002-03:00

foda-se.

E bateu-lhe o choque, o esporro. Caiu a ficha, rodou a catraca, o próximo da fila.

A necessidade do desabafo era grande; sentia-se traído, usado, manipulado.. sujo. Mais um, outro, e outro enfim. Quem entende que se habilite, para ele já estava findo. O faz de conta terminou, era fatal que fosse assim. Chorou o que tinha para chorar, conformou-se com o que restava, recolheu os cacos e desarmou a tenda do circo.

curto e breve, como aquele momento que já era outro... e outro, e outro enfim.

De Saída (ou Entrada, ou Fim)

2009-04-20T21:50:00.002-03:00

Estou aqui, de coração e mente aberta. Assumo que te espero, mas sei também que disso já falei demais. Sinto que o que eu sei fazer perde força quando é forçado, quando é preciso ou necessário. Tenho uma meta a cumprir.

De fato, tentarei me manter presente, mesmo tão longe de cabeça, corpo e até alma. É uma fase de adaptação, mas é tão longa, tão frustrante que acho que nunca vou me acostumar. Perco o sono mas não a fome, perco a vontade mas não a intenção. É complicado, volto ao caos (sim, ele mesmo).

Saibam que me esforço, mas me falta coragem... ou até uma meta. Deve faltar incentivo por parte própria, porque vivo agora de olhos fechados, com o caminho pré traçado e com passos de elefante. Quero evitar as repetições, quebrar o que me prende e sair! Mas não dá, ainda mais porque não sei conciliar os dois.

viverei dos meus poucos recursos. todo dia, recomeçarei.

2009-04-13T18:55:00.003-03:00

And all I do is miss you and the way we used to be. All I do is keep the beat, and bad company... And all I do is kiss you, through the bars of a rhyme, Juliet I'd do the stars with you, anytime.

Não sei exatamente o que me acometeu, ou se de fato algo me acometeu. Deve ter sido no ônibus, ali na esquina perto de casa. Estou aprendendo a ver as coisas, esta é a verdade. Apreendendo, compreendendo. Mas enfim, foi devaneio que precedo o importante.

Se houvesse nome próprio, se o que tivemos fosse nominável eu me daria por satisfeita, mesmo sendo esta satisfação incoerente. De coerência tenho pouco, muito pouco, ainda mais nestes tempos tão duradouros e efêmeros. Me sobressai a vontade de abraçar tudo, e não há nada! Nada alcanço, já disse o Lusitano.

Na tentativa de organizar meu caos, caotizo você que é mais fácil, culpo você porque assim é que tem que ser. Assim o tempo passa, você passa e meu coração fica - ou deveria ficar.

Para exemplificar, é cômodo dizer que há um eco dentro de mim, que só ouço o que me é dito, repetidamente e... como a consciência de antigamente. Esta ali, mesmo tendo passado eras, dias ou novos sentimentos.

Acho que resumirei em Saudades de Você, o que é tolo, fútil e mimado. Estou embebida em clichês, me perdoe.

De repente é desespero

2009-04-06T20:54:00.003-03:00

Acho que lhe faltava ânimo. Talvez um faz de conta, jujubas e confeti. Bexigas e até um bolo. Ou é bobagem, precisava mesmo de um cachorro-quente as 10h da manhã. Não dá pra entender.

As pestanas tornaram-se pesadas a pouco. O pescoço doído, a coluna torta. Achatada. Achatou-se. Chato enfim.

E não havia tempo para mais nada, nem correr, nem ver o céu e as estrelas, nem tomar chuva ou sorrir para a vida. Tudo era contado, entre mínimas e complementares, simulando a vida e o futuro que vem por ai e coloca medo nos que existem. Nós, o futuro!Temos medo do presente e avaliamos o passado com pesar. E se... deixe o achismo para quem disso entende e nos voltemos para o cansaço, para o pesar e para a falta de ânimo. Estávamos todos assim, com medo do amanha mas torcendo para que ele chegasse logo. O relógio batia seu tictac mudo e ressoava nos corações; cada segundo contava, cada noite era premio, cara suspiro talvez revolta! Revolta, revoltas. Em nós, neles e em tudo mais a volta.

Quero o sossego de antes, com o futuro já passado.

Melancolic

2009-03-30T16:59:00.002-03:00

não dedico textos abertamente, mas esse é para você.

Ando de pequenas melancolias, sussurro e balas de laranja. Meu dia-a-dia é café, ar-condicionado e questões de múltiplas escolhas; múltiplas. No rush das seis, sete ou oito, com sol a pino ou não. Não é nem trabalho braçal... voltemos a melancolia.

Vivo de muito pouco, de olhares aos cantos, suspiros profundos e nada mais. Com pianinho no fundo tocando o As Time Goes By, lembrando que sempre terei Paris. Terei, teremos. Acender o isqueiro só para ver a chama que um dia eu tinha, guardada bem ali mas o vento apagou. Soprou, soprou e a casa caiu, viva o lobo mau.

17:17, 14:14, 12:12. Não dá mais, não dá mais! Ou você para, ou sou eu que paro. Paremos, é mais saudável assim. De minha melancolia, tenho você com tudo-mais e já me basta... Basta! não quero viver do que é museu, quero viver da arte, nossa arte. À tua arte! viva e a deixe viver, largue tudo e venha comigo, pulemos as piores partes e relembremos o que tivemos. Pense em Casablanca meu querido.

2009-03-23T20:10:00.003-03:00

Não é possível entender os homens, isso eu lhe garanto. É possível entender as marés, as noites sem lua e até aquele desprezo. Mas os homens, não há jeito. Se está quente, preferem frio. Se derrete, querem sólido. O fato é que estou perdida nas ações, no intervalo, e no teu tempo. Relógio de ponteiros, nunca soube ler direito.

E para que tentar decifrar seu sorriso, seu pensamento? De que me valhem? Como certa vez alguem disse, 'perdi o bonde e a esperança'. Esse é o meu retrato.
Eu só queria entender, essa é a minha mania! Mas para quê entender tudo... e sobretudo, você!?

Não entendo mais nada. Devo ser alvo de variações, região de conflitos geopolíticos.
Só quero liberdade, ou mais... para isso não tem nome. Querida Clarice! Agora entendo!

Para mim, pouco importa. O Encanto quebrou, o sapatinho não cabe mais. Princípe não existe. E eu não viro abóbora.

Ventura narrativa.

2009-03-19T21:23:00.002-03:00

Maria da Penha fazia tudo igual, todo dia.

Acordava cedo, prendia seus fios abrasileirados em um coque e dava rumo à vida. Com passos de elefante, usava dos poucos recursos que tinha para chegar em tempo do serviço. São Paulo não parava, e nem Maria da Penha podia parar.

Oito horas, ali na Paulista com a Brigadeiro, passava em passo rápido pela ventilação do metrô: a saia subia meio como a da artista do vestido branco... não causou a mesma comoção. E lá se foi.

Machadinho a esperava. Do lado de fora, apoiava no poste enquanto tragava seu vício matinal. O café na outra mão, já frio pela espera, era garantia de azia mais para a hora do almoço. Era culpa da Maria da Penha, sempre.

Cinco minutos depois, com os cabelos soltos, surgia a atrasada. Não conseguia ficar emburrado, a malemolência da Penha era hipnotizante para Machado. Com o sorriso feito no rosto, só podia mesmo dar um gole do café, que se danasse a azia.

Por debaixo dos óculos escuros, Maria da Penha sabe bem o que faz. Com ar de despreocupada, sabe que nada vai atingi-la, não hoje.

e era sempre assim.

2009-03-16T16:39:00.002-03:00

Sentimento de desapropriação do blog, coisa esquisita. Sentimento de sono profundo, de sono nos olhos ou sono mal-dormido. E muito sono concentrado. Não acaba, não acaba!

as idéias sumiram, assim como a vontade de salvar o mundo com o pouco que tenho na mão. Só quero ouvir um tango. Caí.

Porque falar de amor é fácil. As idéias jorram e fica tão bonitinho, arranca os owns e arrepia quem tem que arrepiar. Mas eu cansei de me atormentar, pois a tormenta já passou faz tempo! Cansei de viver nesse presente, quero outro nem que seja o meu inventado; quem disse que o que não é real deixa de ser verdade?

Engasguei nas palavras, tropecei nas minhas apostilas. Só consegui extrair isso, deixo a desejar.

sonho com ele todos os dias.

Antiguidade.

2009-03-13T20:31:00.001-03:00

Foi novo para mim. Bicho que come quieto, parece mineiro. Severino, entrou como bala na carne e ficou ali, sangrando. Sangrando.Susto, sangria desatada. Enrola, chora, enrola, chora. E sangra.Fui na doutora. Achava que meu caso era grave. – É grave doutora? - Ah é grave. Sua filha está com tristeza. Não tem motivo não, essas coisas acontecem. Tem é que se tratar. Vai passar, mais dia ou menos dia.Então eu tenho tristeza. Chato. Inválida. Doente. Coitadinha. Louca. Deprimida. Depressão. Prédio. Liberdade. Pula. Liberdade. Obsessão. Compulsão. Remédio. Análise. Psicóloga e psiquiatra. Amiga e Doutora. Ajuda profissional minha filha, você também tem que fazer força. Não estou vendo progresso.Tem que ser egoísta agora, só pensar em você. É para você. Mas o e resto? Sem resto Camila, pensa em você. Filha, você só pensa em você! Mimada, não te criei assim.Outra colisão.E mais coisas, outras coisas. Umas chocaram nas outras e virou quebra-cabeça de mil peças. E falta uma. Aonde foi parar? Explodir, eu posso?Mais e mais. Mas... e mais! Fica boa, cresce rápido, seja doce. Seja a Perfeita. Sem Coragem. Não pode, é feio. Louca, deprimida... chega de coragem. Vai que você pula?Enfrenta tudo, com força de vontade. Vai passar. Mais dia ou menos dia. Mas...

meu Desabafo, entre outros sonhos acalentados.

2009-03-09T19:15:00.002-03:00

Oi, acho que agora é a hora de dizer, mesmo que você já saiba por tradição, convenção ou lógica que seja. Eu gosto é de você.

Confesso que eu tentei esconder, confesso que fugi para outros estilos literários. Contos e crônicas mas não deu; tive que cair aqui, no gênero do Desabafo, na pobreza de termos e estilo. Nessa mesmice, nesse textinho chato que não acrescenta nada a ninguém, só a mim que o escreve e se sente melhor.

Quem dera esvaziar tudo em você, meu bem. Me perder em você e não em mim. Quem me dera, quem me dera! E então... ah, e o que mais?

Noite passada sonhei com você. (Havia me esquecido que era um texto de desabafo)
Meu sonho foi o que era a nossa realidade, você se lembra? (agora me sinto mal porque meu sentimento é tão bonito, e o modo que ele sai é tão clichê tão mesquinho e sem.. sem nada meu Deus.) Como era bom! E mesmo que por poucos momentos, eu tinha você para mim. Eu me sentia a garota mais sortuda do mundo, e como queria que você tivesse o mesmo por mim.

Eu sei como você aprecia a norma culta, o texto bem escrito... sinto que não vai sair hoje.
Resolvi colocar isso aqui, porque agora eu vou seguir para frente, com o empurrão do cursinho e tudo mais que ocorrer a minha volta. Não gosto de posts tão pessoais, mas esse tinha que ser assim, se não-não seria Eu.

Prometo que esse é o último. Pelo menos, fora de mim.

2009-03-04T14:29:00.002-03:00

Como eu tenho saudades. De tudo, da vida, da facilidade, dessa não-morte de cursinho. Como eu não tenho saudades do tédio, do calor, do mar, das noites mal dormidas e dele. Minto, sinto saudades das noites mal dormidas, de lá vinham meus mais belos sonhos. E dele, você ganhou, dele e de seu tudo. Ah! o tudo. Digo, era tudo, mais que tudo. Já chega.

Sou um número agora, 014414 prazer. Gosto de ficar sentada durante as aulas naquelas carteiras minusculas e desconfortáveis, gosto de ficar olhando para o professor de Física óptica, ouvir o sotaque do professor de texto e fingir que sei tudo de inglês. Aham, isso é bom também.

Enfrento a manada, o estouro da boiada, o formigueiro. Tudo para descer e depois subir cheirando a nicotina alheia. Sou estatísitca, sou uma em muitas, não sabem meu nome e nem se importam comigo. E eu, que queria salvar o mundo me contento em salvar as amigas que caem da escada. Esse ano com nome no diminuitivo, toda essa emoção/ação de finalmente ser quando crescer... quando cresci? Não sei.

Tenho apostilas, clips coloridos e meu papel verde por todo canto em todo o lugar. Meu estojo velho, aquele que todo mundo assinou inclusive você. fica no colo, ou no chão; não há espaço nem para a minha outra parte.

que esse ano passe, meu amor.

2009-02-25T20:22:00.002-03:00

as ondas as ondas as ondas as ondas... o sol iluminará a estrada dela.

Estou no ritmo, ainda no ritmo do peão. Para balançar, porque assim eu fico é mais feliz. Feliz é rodar por ai nas quinas e na calçada, no meio-fio e entre os teus dedos. Os seus dedos, não de outro ou outros que já fizeram o mesmo caminho na palma de minha mão. E na minha nuca, bem ali onde vai afundar meu Yelow Submarine.
É, rodei tanto que me perdi.

E eu choro (quantas vezes!) quando te vejo, logo em seguida no carro à caminho de casa. Como é terrível não saber explicar o como-nem-o-porquê. São as batidas e pestanas do violão. Lindas, mas não sei reproduzir, só meu ouvido reconhece.

Mas ah, nada tema. Agora tudo se vai, todo o tempo irá passar e não restará mais nada. Nem eu, e nem você na Liberdade. Agora sou adulta, como você falou que iria acontecer.

Perdão pela confusão e não conclusão de nada que eu disse-ou-escrevi; estou assim por dentro. Preciso que escolham as coisas por mim, que me mandem passear e mantenham o olho no que eu faço. Sinto que vou fazer tragédia, mais uma tragédia dentre tantas tragédias. Tragédia! Me perdi, me atrapalhei... quero é apagar tudo e fingir que fiz bem.

desculpem o transtorno, estamos em reforma para melhor atende-los.

querido diário (dois por vontade)

2009-02-20T10:35:00.003-03:00

Cinco, seis, sete e oito e vai! (outro daqueles)

Era para sair como música, batidas roucas e a microfonia ao lado esquerdo. Então imagine: batidas roucas e a microfonia ao lado esquerdo. Repetidamente, assim da o tom. O tom, o tum e tum e tom e tum e pah!
Sem psy ou bala, porfavor. Vamos ao que interessa, que é a movimentação.

Essa é para fazer sorrir, sem drama nem-quase-meu-amor e nem nada do tipo. É para ser sincero, mas uma sinceridade alegre, aquela que faz vontade de gritar e balançar ao som da música; felicidade de rir de você mesmo pela manhã. Porque nada importa.

Não, nada importa se a cabeça não esta sã. Que se exploda o coração - pecado- e tudo que faz sofrer. É para cair na vida, mas sem band aid ou gaze. Cair no sentido de deixar levar e levar e só colocar a cabeça para fora quando faltar o fôlego, nada menos. Isso sim é viver e ser vivido!

De nada importa o coração partido, o principe perdido e as unhas descadas. Nada importa a pscicologia, a metafísica e os erros literários.

Bom dia bela manhã, o essencial é viver!

2009-02-16T10:42:00.004-03:00

As unhas pintadas agora descascavam. O vermelho se esvaecia, assim como a cor de sua pele. Usava blush, assim ninguém notaria ou comentaria. Se perguntassem, era anemia, mal súbito ou até gripe; não iria assumir que era falta dele.

Era engraçado como com um olhar apenas, sua cor voltava, assim como a vontade de sair e até de ser. O pouco que se viam, ah! ela sentia que completavam-se. Então isso era o tal de amor.

Ou não, vai ver que era obsessão. Ou até carência. Ou até vício. Ou até... nada.
Mas precisava dele como suas unhas precisavam de um trato. Urgência.

Seus cabelos não eram mais vistosos, seu olhar não era mais provocante; sua boca já não era a mesma. O que não faz a falta-de-você?

Os livros não a entretiam mais, a telenovela era para os fracos. Música... só em horas de desespero, quando a mente falava mais alto que o sono. Ela precisava dormir, porque nos sonhos ela o encontrava.
Por isso, acordar era tão difícil.

Trancou-se no quarto, jogou a chave fora para dentro da boca do dração. Esperava o cavalo alvo, o principe de sempre e a sua salvação. Ah, como é lindo o faz de conta.

Lavou o rosto, olhou no espelho e viu um fantasma. Esta era ela longe do sol, longe dele. Precisava recuperar o sangue da face, das veias... do seu coração.

E quando um conto precisa de conclusão e eu não posso oferecer, assim como a vida dela precisa de motivo e este não vai aparecer. Não ainda.

Quando sua cor voltar, seu esmalte... então o conto terá fim.

2009-02-11T23:11:00.003-02:00

Meu coração é pequeno para tanto,
para tudo,
para entender.

minha paciência é pequena para tanta frescura, para tanta quase-poesia, para tanto não-me-toque.

Meu coração é grande para vocês, meus queridos... e que agora eu não sei o que fazer ou resolver ou até sentir. Um grande nada, vazio e eco. E não importa o quanto eu exprema, o quanto eu lute para achar alguma coisa aqui-e-agora, ela não aparece. A solução está muito difícil de encontrar.

Meu cavaleiro de armadura brilhante é dois. Mas no fundo, não! Ele não é nenhum, é só a minha pressa em jogar as tranças para fora da janela. - meu grito!

De que me valem as mãos e o sentimento do mundo? Não sei o que fazer com nada disso, posso perde-los, doa-los... só sentirei falta quando for tarde, muito tarde.

Preciso de uma pá para cavar o que há no fundo de mim. Tirar terra, minhocas, raízes... Quero chegar ao fundo para saber do que sou feita - ou se há algo que me faça ser.

É confusão demais, pretensão demais para uma coisinha de menos. São os hormônios, a carência e a falta daquele cafuné.

Tenho nós pés um caminho, minhas pernas seguem mas eu quero ficar, eu quero ficar! me larga que eu quero ficar! aqui, do seu lado, me deixa ficar. Antes que seja tarde e eu não entenda mais nada.
Esse é o ponto de verter lágrimas, de suspiros e bochechas rosadas. É o ponto de dúvida, de ressalvas... esse é o ponto donde eu não saio.

(devaneio) Como eu sinto falta daquele cafuné...

querido diário

2009-02-09T20:04:00.004-02:00

um, dois, três e vai!

ele é o tal, mil e não tem outro igual. vim aqui publicar minha frustração, não como quem escreve, mas sim como quem ama. deus, ja estou falando de amor. este mundo está perdido, ou sou eu que estou. nada sei, meu coração se inflamou e agora sei distinguir você dos outros, meu querido. sempre foi você, e não me importo de ficar aqui te esperando.

escrevo como quem escreve em seu diário, porque de outra maneira eu não sei dizer tão sincero. me perdoem a simplicidade, a falta de palavras e o jeito de quem não quer nada. eu não sei de muito, não sei o que quero para a vida, para o futuro, para a faculdade ou para a janta.

de tantas incertezas e dúvidas, você surge.
sempre com trilha sonora do ABBA, 'mamma mia, here I go again, mamma, how can I resist you?'. é gay, assim como eu sou. acho que você gosta.

como dizia, eu te espero sim. espero você decidir Machadinho... sempre serei tua Carola.

2009-02-06T11:31:00.004-02:00

Sujou a barra da calça boca de sino na poça da rua. A chuva era forte, o vento ainda mais. E suas lágrimas.
Cansou do guarda-chuva (que por reforma tem hífem ou não?). Não precisava de uma nova casca, já tinha a sua... sendo de bolinhas coloridas ou não. Chuva na testa é sensacional. Faz bem para a pele e limpa a alma; me disseram que significa transformação.

Sentia calor, não de sol, mas de espírito; estava febril. Não calor lascivo ou da idade, era calor de vida. Ela queria mais que a vida.. ela queria tudo!
Não dava para abraçar a chuva. Mas dava pra se banhar nela.

O vento agora era da pressa, corria para pegar tudo, para sentir tudo... talvez se molhasse mais rápido e entenderia o porque daquilo tudo. Isso se houvesse algo a se entender.

Deus estava na chuva, mas ela não queria saber... na chuva só bastava ela mesma.

2009-02-02T16:13:00.004-02:00

A moça cansou da vida, fugiu de casa e foi juntar-se ao circo.

Como era a alegria debaixo da tenda, onde tudo é entreterimento e não há espaço para o vazio. O seu vazio.

O fato é que apaixonou-se pelo mágico. Virou sua parceira ao iludir o público. Seu coração não podia mais iludir.

De certo era culpa do prórpio mágico, que a encantou naquele certo Domingo, com truques e fantasias que ela permitia-se acreditar. Como era bom.

Desde então, a vida tinha sido farra. Deixar para trás família era difícil; deixar a tristeza era mais ainda. Ela queria arriscar.

A moça é possuidora de coração leviano, não se esquecam! Passa horas a pensar em seu camarim se é-paixão-ou-não-é. Deus, porque a vida estava tão leve?

O que dizer do mágico... é misterioso. Seu olhar inspira confiança, qualquer mocinha cederia aos seus encantos. Ficar ao seu lado, mesmo pelos breves momentos de mágica, lhe valia a semana inteira. Estava ficando é mal acostumada.

Ao som dos aplausos, o mágico sumia, levando junto parte da moça.

E esperava a sua volta., não importava o quanto o mágico demorasse. Seu coração ja o pertencia. A ilusão já tinha sido feita.

Raiva

2009-01-30T21:08:00.003-02:00

a raiva é tão grande que faz as pontas dos meus dedos formigarem ao ritmo dos meus soluços; até que ponto mais vai ter que ser assim?

Porque tem que ser assim é o que eu não entendo. Me doi e sufoca e arde dentro de mim e eu quero ou tenho que gritar até ficar vazia. mais vazia.

a falta de causa me corroi, me esmaga por dentro como amor perdido. Dói.
eu quero chorar e gritar para o mundo que eu não sou assim, que eu não sou criança e que eu quero sair daqui o mais rapido possivel ou eu explodo junto com tudo a minha volta.

nçao da pra respirar, e me sinto tão impotente. é ditadura. Raiva maior e não melhor me cega e eu não sei mais o que falar ou o que dizer mas só sei que esta tudo junto e as palavras espirram para fora. Eu não aguento mais, tenho que fugir dessa jaula antes que o zoologico feche.

tem suor e lágrimas no chão, mas a raiva ainda esta dentro de mim.
sai daqui ou eu atiro.

Intensidade

2009-01-29T18:39:00.002-02:00

Abraço apertado, beijo que não acaba
você meu amor, é tudo que eu preciso
coração dispara, e não tem fim!

Alucina! porque é você.
Sem medo, nem receio
com você tudo é mais fácil
ai meu deus o que eu faço para tirar você de mim?

Sorriso ardente, seu beijo quente,
me diz, o que eu faço para tirar você de mim?

Vou me perder por ai,
porque se não tiro você de mim... arrepio!

O Mundo não tem mais valor.

2009-01-27T18:29:00.002-02:00

Então a moça se viu em uma situação que ha muito tempo não se encontrava. Talvez ela estivesse se apaixonando novamente.

Ah coração leviano. Mas que seja assim, que não viva de mágoas porque estas envelhecem por dentro e apodrecem a alma. Ela não tinha remorso, como haviam pedido.

Pois então, eis que estava no trem quando um certo perfume a acometeu. Exalava das cadeiras, cortinas e janela. Supenso no ar, dentro de seus pulmões. Fugir não havia como,
e nem queria; o cheiro a lembrava um certo rapaz. Ah, levianismo dos corações é o melhor remédio para as marcas da lágrima. Era outra.

Os rapazes continuavam por ai, todos em seus cavalos e muito bem vestidos. A moça continuava na janela, mas agora seu mundo tinha se expandido. Janelas, portas, portões, garagens, portinholas...

desespero (dois)

2009-01-26T15:49:00.004-02:00

Vim tentar de novo, dizer o que eu não sei o que é. Mas tem, alguma coisa tem que ser dita nestes tempos, senso comuns ou não.

As coisas não devem ficar assim. Mesmo que seja este o fim, não se parece. Dentro de mim ainda mora - espero - a esperança. Orfã, jogada as traças e as más recordações. Abandonada por mim, e por ele.

Quem corre de gosto não se cansa, já dizia a minha avó. Quem chora de saudades cansa, porque nunca é de gosto. Fato, irrelevante e espaço perdido. Redundante.

Disse o que quero da vida, mas de que me vale isso, se o que eu não quero não me é claro? Como é grande a minha frustração em relatar o que existe dentro de mim quando não há nada. Nada que eu possa identificar, porque me esvaiu tudo desde aquele Domingo. Onde eu me apoiava não existia, era cega pois não queria ver.

Do meu esquecimento, nada restou de amoroso. Vento bateu e levou tudo embora, por mais que eu tentasse fechar a janela.

e eu continuo aqui sem saber com que pernas eu devo seguir, e nem para que caminhos elas devem me levar.

um dia, quem sabe

frustração

2009-01-25T21:01:00.003-02:00

Vou lhe dizer que quero me perder nas voltas do mundo. Uma, duas, mil. Que o mundo rode e eu vá junto, sem saber mesmo para onde. Esta tudo muito chato e eu cansei de verdade. Não de viver, não me entendam mal. Cansei da vida que levo (pois sei que não é a vida que anda me levando).

De tudo, sinto falta dos que seguiam comigo. Da conveniência, do assossego. Daquilo que era meu e não precisava reevindicar. Sinto a falta do dia-a-dia-hora-a-hora. E como faz falta.

Não sei, por mim caia no mundo. Detesto quando vontade de escrever esbarra na falta daquilo-que dizer. E de olhar para a tela piscante e branca com a mente mais branca ainda. De ler tudo que escrevi e achar sem sentido sem miolo e sem... isso.

2009-01-22T17:37:00.001-02:00

E de repente, não mais do que de repente, do Riso Fez-se o Pranto.

pranto trás aconhego? não, não me trouxe. Mentira, trouxe sim. Não há nada como chorar, alivia e limpa a alma e joga tudo fora. Tudo Fora.

Pena que os sentimentos não vão embora com o choro, pena que este alívio no fundo trás mais dor. E você chora, chora, e tudo volta, e vem mais choro. E os motivos vem junto.

Decidi parar de chorar, parar mesmo. assim os motivos somem, vão sumindo... Depois chorar não tem mais graça. Não tem efeito. não muda nada, não trás o aconchego...

Não há em beleza o que se compare ao pranto de uma moça. Choro do coração vem mais bonito, não importa se tem sentido ou não. Porque moça jovem, só chora pelo bem-amado, sendo ele verdadeiro ou não. Não existem melhores motivos para chorar do que de amor, seja saudade... seja tristeza.

O bem-amado lhe faz chorar, como me faz chorar, e como faz chorar todas nós.

E de chorar assim, amiude, hei de me perder entre cartas, livros e meu coração.

2009-01-19T17:23:00.003-02:00

Agora era o fim. A moça já sabia, sabia que isso iria acontecer mais negava. Para ela, o belo rapaz ainda apareceria com flores e uma bela desculpa. Claro que ela aceitaria, mesmo sabendo que depois, ela é que não se aceitaria.

Pois sim, era o fim. Por carta, o rapaz não tivera coragem de faze-lo ao vivo e em lágrimas. Se o tivesse feito, era bem capaz de ainda estarem juntos, mesmo tão distantes.
Fazia tempo que ele não passava em sua janela, em nehuma das milhares que tinha a escolher. Ela sentira falta, mas aparecia com desculpas para justificar a ausência do bem-amado. Para quê enganar a sí mesma? Os outros já sabiam, menos ela. Era cega pois não queria ver.

Enfim viu. Este era o fim de sua espera. Uma espera que levou ao vazio, mas um vazio que doia menos. Agora tinha porque chorar. As palavras faltavam, as lágrimas cobriam as lacúnas. Estava oficialmente só, como não queria ver antes.

Não se sabe o destino do rapaz. No fundo, a moça ainda cultiva a sua esperança, tão pequena e frágil. Ela queria acreditar no melhor das pessoas. Um dia ele iria voltar para ela.
Nossa moça porém estará em outra janela, de outra casa, de outro tempo.

2009-01-15T16:03:00.002-02:00

Pois bem, a moça cansou de esperar em sua janela habitual e resolveu trocar por outra com melhor vista. Casa grande, vários cômodos; várias janelas. Não conseguiu.

O belo rapaz perdeu sua magia, não era mais no diminuitivo; tinha de ser Sr. De Tal. E agora seria assim.
A moça perderia os antigos costumes, junto com seu velho brilho. Agora era lampião sem chama com falta-do-que-queimar. Sem serventia. Apática.
Não tinha fome ou sono, mas os saciava por hábito. Era praxe. Estava era enjoada. Da vida, do cheiro da cozinha... do que tinha na cabeça. Poderia - e queria - jogar tudo para fora. Tinha que agir.

A varanda era tão convidativa. Embaixo, os campos a aguardavam. Eram imutáveis, assim como ela desejava ser de uma vez por todas!
Não podia. Não era vôo para liberdade, solução... era para dentro da imensidão que é sua alma - e dúvida.

Devia escolher a janela certa não para dar fim, mas para começar outra vez. Respirou fundo, fechou os olhos e sentiu o vento.

Eles saberiam esperar por ela.

2009-01-11T22:03:00.003-02:00

eu não sei explicar mas isso vem do nada e me sufoca e me agonia. sobe e sobe e escapa em lágrimas. acho que é amor, ou não. o que eu sei afinal? só da morte.
clichê.

porque é bom e doloroso, e é nescessário e tão descartável que me da dó joga-lo fora. porque me é precioso, como pequeno cacareco em cima do criado-mudo. aquele que quebra tão facilmente, junta poeira mas é único. protege-lo é como proteger a si mesmo.
dói.

mais lágrimas. escorrem no rosto tão habitualmente que cavam sulcos. como rio seguindo teu mesmo caminho. nunca são as mesmas águas, não são as mesmas lágrimas. e levam para o mesmo lugar. você sem mim.
como eu espero a seca.

2009-01-06T13:51:00.002-02:00

Era uma vez uma dama que não sabia exatamente o que queria da vida. De tudo era bela, olhos claros e com não-sei-mais-o-que. Fazia sucesso, mas pouco lhe importava, afinal não sabia o que queria da vida. Mas importava aos outros.
Ao caminhar pela rua, os dedos das mãos não bastavam para contar os elogios que ouvia. Eram assobios, manifestações diversas e muitos olhares. Mas nada lhe importava.

Sim, ela tinha seu coração em outro lugar. Não somente nos livros ou nos heróis do cinema mudo. O seu coração residia em um belo rapaz. Bom, belo em seu íntimo, suas amigas o achavam sem graça ou porte. Quando se trata de coração, cada um conhece o seu.

De sua vida, era exatamente o que queria. Ele. Simples como viver, e como queria viver!

A curiosidade os consome; será que o belo rapaz sentia o mesmo?
A curiosidade também a consumia. Houveram declarações, troca de olhares e muito - muito - mais. Em relação ao rapaz, pouco se sabia, pois sua vida não residia em suas mãos.

Para os dois, só o tempo iria dizer. E como esperavam ouvir!

2009-01-05T15:22:00.001-02:00

e este será o início do que tenho para falar, mesmo que isso signifique o vazio. as vezes, nem tudo que pensamos deve sair, e tudo que nos cerca deve entrar. a solução é tapar os ouvidos e tentar colocar em ordem o que ainda resta dentro de você.
não sei como sera daqui em diante, mas irá conter palavras e talvez algumas intenções. uma via de escape, uma pública e fácil. mas sobre tudo, será um relato cheio de pedaços, assim como eu mesma sou. relatos que formaram a minha vida, que não deixa de ser a tua também.